Travailler "Commando"

Lors des matins de tempête, il faut s'armer de patience pour circuler dans la ville et aussi se lever tôt pour être en mesure de se rendre au boulot à temps. Au nombre d'imbéciles qui roulent avec un igloo ou qui ne savent juste pas conduire dans la neige, ça ralentit tout le monde et ça peut facilement vous prendre 30 minutes pour parcourir 500 mètres.

Ceci étant dit, j'imagine que ma collègue "N" (française, branchée cul mais sans plan cul malheureusement) s'est levée avec la tête... bin justement dans l'cul!

Et compte tenu du fait qu'elle s'est grouillée pour se rendre de la Rive-que-j'aime-pas jusqu'au boulot, voici ce qui s'est donc passé y'a quelques minutes:

C'est avec une tête de vainqueur qu'elle nous annoncé, en grande pompe, que ce matin elle a oublié d'enfiler sa brassière et de mettre des bobettes en dessous de ses bas-culotte. Le pire dans tout ça c'est que c'est en jasant avec une autre collègue, et instinctivement en allant se remonter la strap, qu'elle s'est rendue compte que la gravité tirait ses nichons vers le bas et rien ne les retenait.

Conclusion: Elle travaille donc avec les boules à terre, et la nounne à l'air!

Bonne journée "N"!

Nouvelle peau

Je me suis assis devant mon portable ce soir, après avoir religieusement écouté Star Académie et j’me suis dit qu’il était temps d’essayer un nouveau “skin” pour mon blog. Le précédent me semblant un peu trop froid, quoique visuellement très beau, j’ai opté pour celui-ci.

Il porte le nom de “Desk Mess” ceq ui représente très bien l’état de ma table de travail à la maison. Mais LA raison qui m’a fait pencher vers celui-ci est, bien entendu, le merveilleux iPhone qu’on peut y voir. Ceux qui me connaissent savent bien que nous sommes inséparables depuis novembre et nous faisons bon ménage. La co-habitation se passe sans tracas, on ne se pile pas sur les pieds. Souvent, on se couche ensemble et on s’amuse sous les draps, la tête blottie sur l’oreiller.

Somme toute, je suis curieux de savoir ce que vous en pensez! Lâchez-vous lousse!

Worst dump ever

The Citizen a parti la Tag, j’espérais lire l’histoire abominable de Dark et Alex mais ni l’une, ni l’autre ne l’ont écrite. Je me retrouve donc ici, à mon lieu préféré pour vous écrire. C’est à moi de vous raconter ma pire expérience de concubinage et, par le fait même, de flushage.

Nous montons donc à bord de la machine à voyager dans mes souvenirs et nous revenons à décembre 2004. Célibataire, au sommet de ma forme physique et pelvienne, fougueux membre du clan virtuel qu’est Réseau Contact, je magasine les modèles disponibles question de me donner une idée du modèle-à-la-mode pour le temps des fêtes. Bon j’ai jamais vraiment trouvé le monde là-dessus intéressant mais toujours le fun de fouiner dans l’immense catalogue photographique qui nous est offert aussi gratuitement. Des heures de plaisir et de commentaires! Bref, revenons au sujet principal – RC. Clic clic clic DING! Message provenant d’un membre privilège. Mon dieu, quelqu’un s’intéresse à moi? Allons voir. Tout excité je lis le message… (euh pas pour vous décevoir ici, mais je ne me souviens pas, mais pas du tout du contenu dudit message… sorry!) et le gars m’a l’air sympa. Après quelques échanges électroniques, nous concluons qu’il serait temps de franchir la prochaine étape, celle de l’appel téléphonique.

Nous nous parlons donc à quelques reprises et les discussions sont intéressantes, animées et ce cher Benoit m’a l’air de quelqu’un de bien. Mais je ne ne propose rien pour l’instant. À l’époque, The Citizen et moi étions jeunes filles et aimions se trémousser le popotin au 2e étage du Sky. Pourquoi je vous dit ça? Y’a un lien! Je disais donc – je l’informe que je serai sur la piste de danse du Sky ce weekend et que si jamais il veut venir se joindre à nous pour la soirée il est le bienvenu. Informal date.

Ce samedi en question, nous sommes en train de danser sur des rythmes endiablés jusqu’à ce que Britney nous interprète My Perrogative. Au loin, un homme me fixant des yeux s’approche d’un pas décidé. Il avance, avance, et vient se présenter avec une assurance en béton. “Maudit que t’es beau, encore plus que sur ta photo. Moi c’est Ben.” Eh bin dis donc, il est venu. Mieux vaut tard que jamais, yé 2h00 du matin!! Eh bin j’vous dit que ça pas pris 10 minutes que sa langue fouillait déjà dans ma bouche pour voir si j’avais encore des amygdales hahaha.

Le dimanche suivant cet épisode de fouille clinique, ce cher Benoit décide de venir faire un p’tit tour à la maison. On jase, on apprend à se connaître, et il finit par passer la nuit chez moi. Bon quelques petites déceptions ici et là mais I can manage j’me disais.

Et c’est de là que tout part à la dérive. Pas moins de 48 heures plus tard, il revient chez moi pour me dire l’éternel “C’est pas toi, c’est moi” bullshit et vous pouvez imaginer la pression qui monte. Cependant, Monsieur avait quelque peu bu donc ne pouvait pas conduire pour retourner chez lui à Laval. Il a donc dormi chez moi, dans mon lit même.

Beubye Monsieur Ben, adios. Faut pas capoter, j’le connais depuis 72 heures en personne et il me laisse comme si nous avions souvenirs, investissements et enfants ensemble.

Fast Forward…

On a repris quelques semaines après cet étrange épisode. On apprend à se connaître, on jase souvent. Mais un problème plane au-dessus de nous. Monsieur Benoit semble peu imtéressé par l’acte que les couples aiment faire dans leurs tout débuts. Un gêné de la bobette? Non non, attachez bin vos culottes j’vas vous l’dire pourquoi moi!

Après plusieurs tentatives d’exploration infructueuses, je lui ai donc posé LA question:

Sensitive: Comment ça se fait qui se passe jamais rien? Au nombre de fois qu’on a couché dans le même lit?

Benoit: C’est pas de ta faute, c’est moi. J’ai eu trop de sexe dans ma vie (euh t’as 29 ans man!) pis c’est pour ça que je suis beaucoup moins porté sur la chose que toi.

2 mots, 2 mots résonnent dans ma tête… TA YEULE!! Non mais y me prend pour un cave celui-là?

Anywho, jeune et immature (et j’irais même jusqu’à dire irrespectueux de ma personne) que je suis, devinez ce que je fais? Eh bin je suis quand même resté avec le crapet… Bin oui, mais à bien y penser aujourd’hui, peut-être que j’ai été une plotte à cash à partir de ce moment là? Ouch ça fait mal d’y penser!

Tout ça pour dire que j’me suis fait domper 2 semaines après et de façon non-officielle. Comment j’ai sû? Eh bien très facilement que du jour au lendemain, Monsieur Benoit le gérant du Esso est tout simplement disparru de la map, tombé en bas du monde et ce fût le silence radio…

… jusqu’à ce que je fasse la rencontre de mon ex en juillet 2005. Ce dernier avait vu Benoit Esso qui étrangement, en 5 mois, était maintenant rendu agent de police… LOL

Ce fut la pire fréquentation que j’ai eue à vie et de par le fait même, la façon la plus lâche de me faire domper.

 

Métamorphose Maternelle?

Vendredi, 15h50, c’est le weekend. À peine arrivé à la maison, dévêtu, je me verse un verre de vin rouge. Aaahhhh que c’est bon. Quelque chose à fêter ou à souligner? Non. Quelqu’un avec qui prendre un coup? Non plus.

De là ma réflexion subite: Est-ce que je suis en train de devenir comme ma mère? Boire du vin sans raison, comme un enfant boit un verre de jus?

Ooohhh là, je me pose de sérieuses questions à savoir si c’est une nouvelle façon pour camoufler quelque chose, ou quelque chose de camouflé qui me pousse à boire seul??

in·fatu·ation (in fac̸h′o̵̅o̅ ā′s̸hən)

L’engouement ou Infatuation en anglais. Ce mot si simple décrit ce que j’ai pu ressentir pendant quelques jours, quelques semaines… mais ce goût vif et passager s’est estompé.

Aujourd’hui l’âme sensible que je suis voit sa “balounne” se dégonfler et redevenir ce qu’elle était au départ… rigide, petite, tassée en tapon dans le fond d’un sac ou elle et ses semblables attentent une bouche, un souffle chaud et l’émerveillement pour prendre forme, s’épanouir et vivre.

Je me résigne au célibat pour le moment, voilà.